Тексты

Как сходить на угарную свадьбу и выжить

The Flow составляет мануал по проведению “угарных” свадеб. Сохраняйте в закладках — однажды с этим столкнется каждый.
Комментарии
0

Публикуется на правах рекламы



Итак, она сказала "да". Или: "ну ок". Или: "наконец-то, дебил!". Или: «да» - проблеял ты её папе, когда скрывать округлившийся живот стало невозможно. Неважно, что кому сказал, но впереди — свадьба. Ритуальный обряд, рудимент патриархального общества. Мы дадим тебе, юный женишок, несколько практических советов, чтобы эта священная тусовка прошла с минимумом проблем и ты неплохо угорел.

1. Тамаду выбирать надо самому

Уясни это раз и навсегда (или сколько раз ты собрался жениться) — это жену могут тебе выбрать родители, а ведущего свадьбы — только ты сам. Иначе выбранный по рекомендации двоюродной тети усатый самодовольный сатана часами напролет будет пошло шутить, заставит вас прыгать в мешках и петь хиты Ани Лорак. Честно говоря, это не так уж и плохо, если ты готов нырнуть в омут собственной души, но потом никогда не сможешь посмотреть свадьбу на видео.


2. Гуляй по средствам

Мы слышали про молодую семью, которая успела разойтись, еще не выплатив кредит, взятый на организацию свадьбы. Не бери с них пример. Не обязательно лететь на Гавайи, как в “Свадебном угаре” — курорты Краснодарского края ближе и желаннее экономным новобрачным. Позови самых близких друзей и родных и скромно, но достойно угости их теми блюдами и напитками, которые им до этого момента не встречались. Так им будет труднее оценить твою жадность, а разговоров будет до следующей свадьбы. Говорят, некоторые умудряются даже заработать на собственных бракосочетания, но это фу такими быть, какой-то верх цинизма. Из свадьбы надо выходить немного потрепанными, но счастливыми.


3. Не надо ставить на свадьбе свою любимую музыку

Ты же знаешь эту неловкую ситуацию, когда ты включаешь кому-то песню со словами: "Щас, вот-вот начнется такой момент!". Момент начинается, но все смотрят на тебя с сочувствием, и ты сам понимаешь, что вообще-то момент так себе. Пускай ты любишь Gucci Mane, группу Anal Cunt или очень хочешь всех порадовать песней Ноггано "Зять". Просто не надо. Ведь есть же Иван Дорн, Макс Корж и Pharrell — они не испортят ни одну свадьбу.


4. Подумай о правильной рассадке гостей

Мама невесты не сочетается с твоим барыгой, а дядя-сталевар из Новокраматорска — с коллегой-геем. Обязательно надо отсаживать тех, кто за Майдан, от тех, кто против, — иначе драка начнется не по расписанию. Ответственно подойди к списку приглашенных: если ты не видел своего кузена с лета 2002-го, то свадьба — не лучший повод увидеться вновь. И ему будет тягостно подбирать белую рубашку и покупать дорогой подарок (а других тебе и не надо!) И конечно, никогда не зови таких родственников, как главные герои «Свадебного угара». Они-то повеселятся и получат гонорар за съемки, а тебе придется оплачивать лечение официанта.


5. Оглянись по сторонам.

Вдруг твоя семья или семья невесты принадлежат к некоторым отсталым африканских племенам. В лучшем случае тебя просто изобьют палками, чтобы ты был готов к тяготам семейной жизни, а в худшем, чтобы получить доступ к телу невесты, надо будет сначала ублажить будущую тещу.


6. Уделяй внимание невесте

Это для тебя свадьба — повод напиться и подраться, а также бессмысленная трата денег, на которые можно было бы купить новый звук в тачку. А для нее это воспоминание на всю жизнь (или сколько вы там месяцев протянете) — от тебя зависит, запомнит она тебя упитым чудовищем, рассказывающим моложавой теще, что она представитель отсталого африканского племени, или деликатным и нежным женихом, который испытывает глубокое чувство стыда за все, что творилось на мальчишнике.


7. Первая брачная ночь — это закон

Пускай вы перепробовали уже всю Камасутру, включая расширенное делюкс-издание, и чтобы вывесить на забор окровавленную простыню, придется отрубить мизинец. Подойди к уставшей и разомлевшей невесте, которая с пяти утра на ногах, возьми ее за эрогенную зону, сорви заляпанное салатом платье и прошепчи на ухо: "Дорогая, пойдем посчитаем подарки".



Фильм "Свадебный угар" выходит в прокат 7 июля




comments powered by Disqus
Самое популярное за неделю
Еще несколько выводов про баттл, который все ругают, но смотрят.
Мы посмотрели главный баттл последнего времени — и постарались выделить самое важное.
Face говорит, что Ленин — гриб. Obladaet отказывается от миллиона за фит. Jubilee вспоминает, как был избит на День Валентина. Ну и все обсуждают какой-то там баттл.
Самый ожидаемый баттл года? Похоже на то. Лучший баттл года? Не факт.